Eu não consigo me odiar, eu não consigo esquecer, eu não consigo superar, eu não consigo ser feliz. Acho que eu deveria me odiar, ou pelo menos odiar a situação. Eu passei a minha vida odiando situações, e veja só, não melhorou nada. Só piorou. Fugir não adianta, continuar menos ainda. Odeio o gosto, o cheiro, essa neblina que só eu vejo. Minha vida está com essa neblina que fede jogando na minha cara que eu não sou boa o suficiente. Não sou boa o suficiente nem para ser que eu gostaria de ser, quanto mais superar as expectativas de outras pessoas. Que grande bosta. Queria eu poder escrever sobre a beleza das coisas, queria eu poder escrever com sorrisos nas palavras. Mas essas palavras estão sujas como minha mente está. Imunda. Não. Aguento. Mais. Mas vou continuar, exatamente por não aguentar mais. Tem que mudar, tem que clarear. Esse cheiro ruim de merda de vida não me pertence em nada. Meu corpo não é mais meu, minha vida está longe de ser minha. Não reconheço minha própria mãe e morro um pouco todo dia por isso. Morro um pouco cada segundo por isso. Não consigo parar de culpá-la porque não consigo ajudar, e não consigo entender também. As palavras não doem tanto quanto o motivo delas serem ditas. Palavra é lixo perto de intenção. Mas machuca também, tudo tem machucado agora. Corta a garganta. Minha família nem existe mais e eu não aguento mais morrer por isso. Eu preciso viver e quero que elas vivam também. Acho que todos precisam de ajuda e eu não sei por onde começar. Eu não posso deixar de ser quem sou, mas quem eu ando sendo está me deixando infeliz. Acho que vem mais de mim. Queria dizer que meu emprego me faz bem, mas só faz com que eu me sinta mais inútil. Vida amorosa só me faz ter vontade de rir da minha própria cara e eu não posso culpar ninguém por nada disso, ninguém além de mim mesma. Que grande bosta. Sumir não adianta em nada, tem que encarar. To perdendo as forças e me transformando em um grande poço de rancor. Preciso aprender a perdoar, mas isso só será feito depois que eu perdoar a mim mesma. Tem muita coisa precisando mudar aqui dentro. Eu não sei por onde começar.