Você entende minhas loucuras e isso tem um valor imenso pra mim.
Eu não sei até onde você entende, mas já é mais do que a maioria, bem mais. E você acredita em mim, mais do que eu mesma. Você me diz que eu sou capaz quando eu já desisti de tudo. Como eu posso ir embora assim?
Você sabe que eu acredito em você. Que eu vejo em você o que ninguém vê.
E a gente vai vivendo assim, nossas vidas separadas mas com tanto em comum. Essa coisa entre nós dois. A gente não precisa um do outro, mas as coisas ficam mais leves assim. Fica tudo mais leve, mais gostoso, eu diria.
Essa euforia que eu senti, que eu precisei te contar, tem a ver comigo. Mas sei lá, tinha a ver com você também. E você entendeu, eu sei que entendeu. E você sentiu também, pelo menos um pouco. Mesmo estando tão longe um do outro, você conseguiu sentir.
E é isso que eu quero que você entenda, que tem mais. De onde saiu aquilo tem muito mais. Mas não depende só de mim.

A vida nos empurra para coisas que a gente não quer e espera que tiremos lições de cada uma dessas coisas.
Ultimamente tem estado tudo de cabeça para baixo, eu já nem sei mais diferenciar o certo do errado.
Hoje eu vi um filme que me lembrou você. Você não era o meu personagem preferido, eu devo confessar. Mas você era o mocinho. Só que não se fazem mais filmes como antigamente. Era para as pessoas gostarem do mocinho. Ele era um amor, daqueles que fazem a gente suspirar nos diálogos mais demorados, mas era humano também. Era confuso, metia os pés pelas mãos e quase nunca sabia o que fazer. O típico cara que toda mulher se apaixona. Mas eu não gostei dele. Vai ver porque ele me lembrou você.
E tinha o outro cara. O bem humorado, pouco romântico e com tiradas perfeitas. O típico cara que eu queria agora. Exatamente o cara que eu preciso agora. Mas ela não ficou com ele, ficou com o mocinho. Ficou com você.
Eu me decepcionei. Achei que eu te via ali. Achei que eu me via ali. E esperava por uma resposta. Algo que me dissesse que eu devo ir embora. Algo que me fizesse acreditar que não é você, que estou errada.
Não sei mais até onde eu tenho razão. Até quando eu acerto eu me vejo errando.

Wake up, cold coffee and juice
Remembering you - what happened to you?
I wonder if we'll meet again
Talk about life since then
Talk about why did it end?

You made me feel like the one

It's been so lonely without you here
Like a bird without a song
Nothing can stop these lonely tears from falling
Tell me baby, oh where did I go wrong?
I could put my arms around every boy I see
But they'd only remind me of you
So I went to the doctor guess what he told me
-guess what he told me
He said "girl you better try to have fun
No matter what you do,
But he's a fool"

Eu tenho estado triste e me pergunto porque
Estas pequenas nuvens negras ficam andando comigo, comigo
Desperdiço tempo e eu preferia estar chapado
Acho que vou dar uma volta e comprar um sorriso de arco-íris, mas ser livre, todo livre.
Então talvez amanhã eu encontrarei meu caminho para casa

Eu olho em volta pra uma vida bonita
Eu tenho estado de ponta cabeça, ao avesso
mas nós respiramos, nós respiramos
Eu quero a brisa e uma mente aberta
Eu quero nadar no oceano, quero ter meu tempo pra mim, todo eu.

Então talvez amanhã eu encontrarei meu caminho para casa.

Se a bomba estourar novamente
No meu cérebro ou no trem
Eu espero que eu esteja com você
Porque eu não saberia o que fazer.

É quase um peso saindo de dentro de mim. E por mais que doa, por mais que eu me arrependa, por mais que eu chore por isso... É, eu sei que é o certo.
Eu não podia continuar fazendo isso comigo mesma, e você não pode também. Eu não mereço, sabe?
Então, resolve a sua vida que a minha eu vou resolvendo assim, do meu jeito. A gente sabe que se esbarra se tiver que ser.

Eu não aguento mais gostar de você. Era uma doideira minha, que eu pensava comigo mesma o quão doido que era gostar de você, mas eu não quero mais. Eu não tenho mais estômago pra isso, eu não tenho mais argumentos pra isso.
Não é que eu precise de você na minha vida, mas é que minha vida seria tão chata.
Que chato seria não pensar quando vou ver você. Eu penso se isso tudo vale mesmo a pena, mas olha, você me manda uma mensagem dizendo "você está tão linda, pqp. desculpe não poder te dar atenção". E isso é tão seu. E toda vez que a gente se despede, eu me pego pensando até quando eu vou ter que esperar pra falar com você de novo, e você me diz "me liga pra dizer que chegou bem". Mas eu estou indo pra casa e está cedo. "Me liga mesmo assim."
E você some, como sempre. E você volta. Sempre volta.
"Você está linda, queria tirar uma foto desse momento." E acaba comigo, bem ali. Acaba com todas as coisas que fariam eu conseguir não gostar de você.
Eu sinto que alguma coisa vai acontecer, que vai mudar tudo. Não consigo dizer se é algo bom ou ruim pra mim.

That I would be loved
Even when I was fuming
That I would be good
Even if I was clinging

That I would be good
Even if I lost sanity
That I would be good
Whether with or without you.

Minha cabeça está tão cheia de uns tempos pra cá. Meu coração está tão apertado, amassado, sufocado.
Essa névoa não clareia as coisas nunca. Acho que estou andando em círculos de novo. Parece que qualquer caminho que eu escolha, você está no final da estrada com a mão estendida. Como quem diz "Vem, é mais fácil por aqui. Comigo é mais fácil.". Não, não é fácil.
Eu não sei o que é chão, o que é teto. Não conheço distância, não conheço altura. Às vezes eu caio e não consigo dizer se já atingi o chão ou se continuo caindo. Eu tropeço em tudo a minha volta. Eu tropeço nas suas palavras e caio sobre os seus carinhos. Às vezes eu até consigo sorrir. E bate um desespero... Um desespero que parece que eu vou perder tudo. Tudo o que, se eu não tenho nada?
Eu dou tudo de mim e não recebo nada em troca e sinto medo de perder esse nada que eu recebo. Como se eu fosse perder tudo, como se fosse piorar. É um desespero por pensar que posso perder algo que eu não tenho ainda. E que acho que eu nunca terei.
Mesmo eu tendo certeza que a gente tem tudo para provar que está todo mundo errado. Inclusive, e principalmente, nós mesmos. Mesmo assim, fica complicado porque você não aceita. É como se você não quisesse ser feliz. Você se apegou ao passado e a unica pessoa que pode consertar isso é você. Por mais que eu esteja aqui, agora.
É um sufoco na garganta que quase me conforta. É essa sensação de "aguenta mais um pouquinho". Às vezes eu acho que é só ter paciência, às vezes eu acho que estou brincando de idiota. Me machucando pra ver você bem.
Porque muitas vezes eu me coloco de lado. E aquela estrada escura, cheia de caminhos e curvas perigosas, nos ajuda a perceber que a gente ainda tem um longo caminho pela frente. Você está em cada caminho e eu estou em cada curva. E quando a gente se esbarra a névoa se afasta e eu olho pra cima. A lua está sempre linda quando a gente se encosta.
Pode parecer que eu sou uma idiota mesmo, ou que você não merece alguém assim. Mas é que nada tira da minha cabeça que você vale a pena.

"Você pode me vendar e contar até dez, me empurrar e segurar os meus pés. Não me importa mais o que faça, comigo ou com suas garotas de programa, depois que construí minha parede com pedras de rua, em qualquer lugar que eu esteja, me encontro no chão."

"Já contei aqui sobre as pessoas que estouram de raiva do nada. Porque nunca é do nada. Não é que a pessoa entrou no bobs e ficou louca do cu porque o sanduíche veio errado. Não é por isso. Há que se considerar tudo o que a pessoa aturou até aquele dia. A gota d'água que tem a irrelevância de uma gota d'água, porém, o resultado ao cair no copo cheio é catastrófico. Então, hoje, nem é raiva que eu sinto. É angústia, desespero, choro compulsivo. É andar na rua e pensar "opa, falta uma quadra pra eu chegar em casa, tomara que eu consiga segurar as lágrimas até lá". Daí nego pergunta o que aconteceu dessa vez e a minha resposta é mimimi. "Mas nossa, só isso?", perguntaria um Zé Buceta. Sabe. Não é só isso. Não sou uma pessoa forte, eu finjo que sou. As pessoas acreditam. As pessoas acham que eu estou aqui de boa. "Louise* aguentou, eu não aguentaria". Eu não aguento. EU NÃO AGUENTO. Mas é o que temos para hoje.(...) E vem nego dizer que quem aguentou tanto, aguenta mais. Como se eu realmente aguentasse. Uma gota d'água em uma copo cheio. São nesses dias como hoje que vem tudo de uma vez. A vontade de sentar na calçada e chorar. E é por tanta coisa. Eu choro coisas que aconteceram há 20 anos. Eu choro o que aconteceu hoje. Tudo junto. Cada lágrima representa um sofrimento. E são muitos. Estava sentada, fui levantar e escorreguei. Pensei que era água da chuva, eram a minhas lágrimas no chão. Todo mundo sofre, pensa o Zé Buceta. Eu penso, parabéns se você aguenta, eu ainda não aprendi. Quem sabe um dia. Só aprendi a tomar remédio para dormir. Dormindo a gente não sofre."

daqui.


*Não era meu nome, adaptei, é isso aí.

Está tudo muito errado e só você pode consertar. Você diz que quer esquecer, mas não segue em frente. Você não vê que é o único nessa história? Eu nunca vou conseguir entrar se você não quiser que ela saia. E isso é meio decepcionante.
Pare de ter medo, siga em frente, deixe sentir. Acabou!
Deixa eu te mostrar que você pode ser feliz de novo.

Tem dias que tá tudo bem. Não consigo deixar isso pra lá, penso nisso mais do que deveria, mas tá tudo bem. Não é que eu aceite essa condição, eu só estou tendo paciência. Só que é complicado esperar por algo que você não tem certeza se vai acontecer. Essas minhas certezas ainda vão acabar comigo.
Você é uma das coisas pessoas que sabem disso. E você disse que acredita, e parece mesmo acreditar. É que às vezes nem eu acredito. Mas você sabe das minhas certezas, sabe do poder que elas tem. Sabe que quando eu digo que algo vai ficar tudo bem, é porque fica. E quando eu digo que lá vem merda...
O que me mata é você fazer parte dessas certezas. Você. Não sei como, nem por quê. Mas eu sei que é você e sei que vai ficar tudo bem. Veja bem, eu SEI! Só que eu tenho medo de estar me iludindo, me enganando. Sei lá, vai que é porque eu quero que seja verdade... Mas é uma certeza tão grande!
Como eu disse, tem dias que tá tudo bem. Tem dias que não. Hoje não tá nada bem.

"Bem que se quis
Depois de tudo
Ainda ser feliz
Mas já não há
Caminhos prá voltar
E o quê, que a vida fez
Da nossa vida?
O quê, que a gente
Não faz por amor?...
Mas tanto faz!
Já me esqueci
De te esquecer
Porque!
O teu desejo
É meu melhor prazer
E o meu destino
É querer sempre mais
A minha estrada corre
Pro seu mar...
Agora vem, prá perto vem
Vem depressa, vem sem fim
Dentro de mim
Que eu quero sentir
O teu corpo pesando
Sobre o meu
Vem meu amor, vem prá mim
Me abraça devagar
Me beija e me faz esquecer..."

É inevitável não dormir. Eu sei que eu disse que dormi, mas eu quase não dormi de novo. Como eu vou sentir você dormindo? E se eu dormir, a hora passa tão rápido...
Mas eu queria dormir, de verdade. Mas a sua música alta não deixou. Eu sei que já tá na hora de pedir pra você abaixar. Mas eu nunca peço.
Você estava tão lindo. Não sei se era porque eu estava com frio. O frio me faz achar as pessoas lindas. Mas era o seu jeitinho... Sei la, sabe? Estava tudo tão... confortável.
Estou tentando manter os pés no chão, e acho que estou conseguindo. Eu sei como as coisas estão indo, eu sei que não está tudo bem. E eu sei mais do que demonstro saber. Sei mais do que você. E ao mesmo tempo eu não sei de nada.
Só quero saber onde isso vai dar, se é que vai dar em algum lugar.


Só que se você continuar assim, eu não me responsabilizo.

Eu só queria ter a certeza de que eu tenho você pra cantar pra mim.

06 de maio

É meio estranho como as coisas são. Eu já devo estar me tornando repetitiva, mas eu acho que eu nunca vou desistir de tentar entender você. Não que eu me entenda, é que isso não importa mesmo. Você aparece e parece que tudo vai ficar bem. Você traz tudo que tem de bom em mim e eu me desconcerto toda. E acho que você notou, impossível não notar... Eu não sinto que preciso de você, nem sinto que o mundo vai acabar. É como eu disse, tudo fica bem, e não só pra mim. Você também sente isso, dá pra notar. E você diz que eu te faço tão bem e eu sorrio querendo que você soubesse o bem que me faz também. E você sabe. Você reclama que eu não te dou tchau quando você tem que ir embora e eu te mando um beijo e imagino se você sabe o quanto isso é difícil pra mim.

Eu troco os pés pelas mãos tantas vezes que eu acho que esse já virou o meu jeito. Queria arrancar certas palavras do meu dicionário, certas expressões da minha cabeça. Queria arrancar muitas coisas dentro de mim. E queria também não falar mais de você, mas o que eu posso fazer se é só no que eu tenho pensado?
Você tem um jeito tão seu que me deixa louca e eu não sei o que fazer. Você reclama que eu não converso sobre as coisas que me incomodam quando a gente se vê, mas é que eu só quero sentir você um pouquinho. Sua voz nasalada e sua cara de bravinho. Sua respiração forte e esse seu jeito de me olhar. Eu sei que você não sente isso também, mas eu não posso evitar.
Apesar disso tudo eu não sei o que você tem pra eu me sentir assim. Porque esse "assim" é muito mais do que eu digo. Você diz que gosta de mim e eu só quero gritar de volta "O QUE ISSO QUER DIZER, CARALHO?", mas eu gosto de você também sem saber como.
Eu não posso estar enganada, você não mente tão bem assim. Quando a gente tá junto é tudo tão diferente.
Eu só queria que você soubesse que tudo pode dar certo. Você diz que sabe, então me convence?

As coisas são tão embaralhadas na minha cabeça que eu me canso de tentar entender, me entender. Quanto mais me explicar. Mas eu estou querendo mudar isso, quero voltar a escrever, quero voltar a sentir. Ou melhor, quero parar de só sentir, quero contar pra todo mundo. Parar de guardar.
Eu só me pergunto quando tudo isso vai acabar. Essa indecisão, essa confusão, essa coisa que eu não entendo. Sei lá, sabe... Queria que acabasse logo, queria traçar logo o meu rumo. Queria saber responder a pergunta que mais me faz tremer: "Como você se vê daqui a 5 anos?"
Só consigo responder "daqui a 5 anos não sei nem se eu vou estar viva" porque na verdade eu não tenho nem idéia de como eu quero estar daqui a 5 anos. Nem daqui a 1 ano. Nem 6 meses, nem nada. A unica coisa que eu sei é que eu quero saber. Mas já estou vendo que só querer não é suficiente. Não me ensinaram isso.
Eu tenho 20 anos e parei de me sentir "crescendo" a muito tempo. Só me sinto morrendo...