Sonho

Depois de muito tempo aquilo tudo ainda faz sentido. Eu realmente nunca vou saber como tudo estaria agora. Ninguém sabe. Mas eu não tenho nenhum palpite, nada. Você me fazia querer gritar, e eu achava que ia morrer. Eu te procurava em todos os cantos, e por mais louco que isso possa parecer, eu te achava. Nos lugares mais idiotas, você sempre estava lá. Eu não via mais ninguém! Eu ficava sempre me perguntando quando eu iria acordar...
Como eu posso descrever o que eu tava sentindo? Palavras embaralhadas. Elas não voltaram ao normal até hoje, e nunca vão voltar. Não era eu. Foi uma experiência fora do meu corpo, só pode ter sido. E eu assisti tudo por 3 meses, foram as minhas (curtas) férias de mim mesma. É, foi isso mesmo. Parece que um pequeno trecho dessas palavras embaralhadas foi parar no lugar: Férias de mim mesma!
E quer saber? Valeu a experiência, mas se passasse mais tempo eu me perderia. Eu gosto bastante de mim pra me perder. Não, realmente não era pra ser dessa vez, e não foi!
Eu ficava sempre me perguntando quando eu iria acordar... Eu acordei, 3 meses depois. Sabe quando te acordam te chacoalhando e você acha que a pior coisa do mundo aconteceu? Me acordaram assim! Chacoalhar é pouco pra descrever o modo como eu acordei. Mas quer saber? Eu não estava em nenhum lugar pegando fogo, eu não estava errada, tava tudo bem. Sabe quando você está sonhando com algo lindo e te acordam e você fica indignado?
Se te acordam assim e o mundo realmente está acabando, você chora porque queria estar dormindo. O sonho era tão bom...
Se te acordam assim e é só algum amigo seu fazendo piada, querendo te assustar porque, bem, ele é seu amigo – e todo mundo sabe que amigos podem tudo -, ta tudo bem. Por mais que doa, por mais que o sonho fosse bom, ta tudo bem.
Porque mesmo sendo muito bom, era só um sonho, não é mesmo? Mesmo que se você pudesse prolongar mais e mais esse sonho, você o faria, não tem problema, era só um sonho. Você TEM que acordar um dia, todo mundo sabe. É difícil deixar um sonho bom pra lá, mas não é impossível. Não é necessário, eu posso te dizer, quem sabe da sua vida é você. Pra um sonho ser sonho, você tem que acordar um dia. E eu tenho certeza que você vai preferir que você tenha sido um sonho na minha realidade, do que uma realidade na qual eu não ousaria sonhar.
Você já me fez falta um dia, eu não vou mentir. Mas um dia passa, um ano passa. Um ano passou. Eu poderia te dizer que você ainda vive em mim, pena que eu só lembrei que um ano se passou quando alguém me contou. Passou voando...
Que mentira, eu ainda posso te dizer cada machucadinho mínimo que doeu por muito tempo. Mas sim, passou voando. Cada segundo desse ano passou arrastando. Me arrastando. E me arrastou. Pra fora disso tudo. Não foi bom, mas agora é. Agora eu me sinto livre. Eu mal sinto meus pés no chão. Nem mal, nem bem, eu não sinto. E eu estou tão bem. Estou faminta!

"Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos
Sei que estou amando mas ainda não sei quem

Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha,a gente se estranha,e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu"

.

Isso é um pedido de SOCORRO!

2010 é meu!

Eu sei que posso me arrepender um dia. E esse dia pode até ser hoje. Mas eu não posso me impedir de tentar.
Ninguém vai entender porque eu estou fazendo isso, mas eu devo isso a mim mesma.
Se eu tenho que provar algo a alguém, esse alguém sou eu mesma.
Eu sei que eu não sou a filha perfeita, estou bem longe disso, mas eu não quero fazer feio.
A decisão partiu de mim, então eu quero fazer do MEU jeito! Eu sei que não é pedir muito.
Fico grata a muitas pessoas por terem me ajudado, mas não era assim que eu queria.
Eu sei que no começo assim é mais fácil, e eu bem achei que fácil era o que eu gostava. Mas eu cansei de facilidades, eu quero desafios. Quero olhar pra trás e dizer "Eu fiz isso sozinha", como muitas vezes eu fiz.
Muito do que eu consegui, foi por mérito meu. Não posso dizer tudo, porque já me ajudaram bastante, mas no final dependeu só de mim. Por que agora seria diferente?
Minha mãe sempre me diz que eu tenho muita sorte. Será?
Só sei que eu não quero mais fazer figuração na minha própria vida. Eu quero ser a protagonista. E eu vou ser, depende só de mim.
Me disseram que esse ano seria o MEU ano. Eu não sei porque, mas eu acreditei. Talvez tenham dito da boca pra fora, mas de uns tempos pra cá eu estou acreditando que a nossa vida é do jeito que a gente quer. E esse mês também é meu. Tudo acontece do jeito que eu quero em janeiro.
Se minha vida é do jeito que eu escolher, eu escolho viver ela do meu jeito.
E o meu jeito nunca vai agradar todo mundo. Paciência.

Então seja o que Deus quiser mesmo!

...

"Chorar não resolve nada, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo e o que não mata com certeza fortalece. Ás vezes mudar é preciso, nem tudo vai ser como você quer, a vida continua. Pra qualquer escolha se segue alguma conseqüência, vontades efêrmeras não valem á pena, quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Essa história de que é melhor acordar arrependido do que dormir com vontade é mentira! Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Nem todo mundo é tão legal assim, e de perto ninguém é normal. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre são imediatos."

Se eu ainda estou aqui, é porque eu sou fraca.
That's all!