Tem dias que tá tudo bem. Não consigo deixar isso pra lá, penso nisso mais do que deveria, mas tá tudo bem. Não é que eu aceite essa condição, eu só estou tendo paciência. Só que é complicado esperar por algo que você não tem certeza se vai acontecer. Essas minhas certezas ainda vão acabar comigo.
Você é uma das coisas pessoas que sabem disso. E você disse que acredita, e parece mesmo acreditar. É que às vezes nem eu acredito. Mas você sabe das minhas certezas, sabe do poder que elas tem. Sabe que quando eu digo que algo vai ficar tudo bem, é porque fica. E quando eu digo que lá vem merda...
O que me mata é você fazer parte dessas certezas. Você. Não sei como, nem por quê. Mas eu sei que é você e sei que vai ficar tudo bem. Veja bem, eu SEI! Só que eu tenho medo de estar me iludindo, me enganando. Sei lá, vai que é porque eu quero que seja verdade... Mas é uma certeza tão grande!
Como eu disse, tem dias que tá tudo bem. Tem dias que não. Hoje não tá nada bem.

"Bem que se quis
Depois de tudo
Ainda ser feliz
Mas já não há
Caminhos prá voltar
E o quê, que a vida fez
Da nossa vida?
O quê, que a gente
Não faz por amor?...
Mas tanto faz!
Já me esqueci
De te esquecer
Porque!
O teu desejo
É meu melhor prazer
E o meu destino
É querer sempre mais
A minha estrada corre
Pro seu mar...
Agora vem, prá perto vem
Vem depressa, vem sem fim
Dentro de mim
Que eu quero sentir
O teu corpo pesando
Sobre o meu
Vem meu amor, vem prá mim
Me abraça devagar
Me beija e me faz esquecer..."

É inevitável não dormir. Eu sei que eu disse que dormi, mas eu quase não dormi de novo. Como eu vou sentir você dormindo? E se eu dormir, a hora passa tão rápido...
Mas eu queria dormir, de verdade. Mas a sua música alta não deixou. Eu sei que já tá na hora de pedir pra você abaixar. Mas eu nunca peço.
Você estava tão lindo. Não sei se era porque eu estava com frio. O frio me faz achar as pessoas lindas. Mas era o seu jeitinho... Sei la, sabe? Estava tudo tão... confortável.
Estou tentando manter os pés no chão, e acho que estou conseguindo. Eu sei como as coisas estão indo, eu sei que não está tudo bem. E eu sei mais do que demonstro saber. Sei mais do que você. E ao mesmo tempo eu não sei de nada.
Só quero saber onde isso vai dar, se é que vai dar em algum lugar.


Só que se você continuar assim, eu não me responsabilizo.

Eu só queria ter a certeza de que eu tenho você pra cantar pra mim.

06 de maio

É meio estranho como as coisas são. Eu já devo estar me tornando repetitiva, mas eu acho que eu nunca vou desistir de tentar entender você. Não que eu me entenda, é que isso não importa mesmo. Você aparece e parece que tudo vai ficar bem. Você traz tudo que tem de bom em mim e eu me desconcerto toda. E acho que você notou, impossível não notar... Eu não sinto que preciso de você, nem sinto que o mundo vai acabar. É como eu disse, tudo fica bem, e não só pra mim. Você também sente isso, dá pra notar. E você diz que eu te faço tão bem e eu sorrio querendo que você soubesse o bem que me faz também. E você sabe. Você reclama que eu não te dou tchau quando você tem que ir embora e eu te mando um beijo e imagino se você sabe o quanto isso é difícil pra mim.

Eu troco os pés pelas mãos tantas vezes que eu acho que esse já virou o meu jeito. Queria arrancar certas palavras do meu dicionário, certas expressões da minha cabeça. Queria arrancar muitas coisas dentro de mim. E queria também não falar mais de você, mas o que eu posso fazer se é só no que eu tenho pensado?
Você tem um jeito tão seu que me deixa louca e eu não sei o que fazer. Você reclama que eu não converso sobre as coisas que me incomodam quando a gente se vê, mas é que eu só quero sentir você um pouquinho. Sua voz nasalada e sua cara de bravinho. Sua respiração forte e esse seu jeito de me olhar. Eu sei que você não sente isso também, mas eu não posso evitar.
Apesar disso tudo eu não sei o que você tem pra eu me sentir assim. Porque esse "assim" é muito mais do que eu digo. Você diz que gosta de mim e eu só quero gritar de volta "O QUE ISSO QUER DIZER, CARALHO?", mas eu gosto de você também sem saber como.
Eu não posso estar enganada, você não mente tão bem assim. Quando a gente tá junto é tudo tão diferente.
Eu só queria que você soubesse que tudo pode dar certo. Você diz que sabe, então me convence?

As coisas são tão embaralhadas na minha cabeça que eu me canso de tentar entender, me entender. Quanto mais me explicar. Mas eu estou querendo mudar isso, quero voltar a escrever, quero voltar a sentir. Ou melhor, quero parar de só sentir, quero contar pra todo mundo. Parar de guardar.
Eu só me pergunto quando tudo isso vai acabar. Essa indecisão, essa confusão, essa coisa que eu não entendo. Sei lá, sabe... Queria que acabasse logo, queria traçar logo o meu rumo. Queria saber responder a pergunta que mais me faz tremer: "Como você se vê daqui a 5 anos?"
Só consigo responder "daqui a 5 anos não sei nem se eu vou estar viva" porque na verdade eu não tenho nem idéia de como eu quero estar daqui a 5 anos. Nem daqui a 1 ano. Nem 6 meses, nem nada. A unica coisa que eu sei é que eu quero saber. Mas já estou vendo que só querer não é suficiente. Não me ensinaram isso.
Eu tenho 20 anos e parei de me sentir "crescendo" a muito tempo. Só me sinto morrendo...