Oi, meu nome é Louise e eu caí na realidade, beijos

Eu tento seguir uma linha de raciocínio aqui no meu blog, mas não rola. Justamente porque eu não tenho uma linha de raciocínio digna para alguém entender. Mas se eu pensar melhor, eu não consigo que ninguém me entenda mesmo tentando fazer isso. E também nem faço questão mesmo.
O tal plano de raciocínio envolvia sempre escrever alguma coisa e tentar ao máximo não mudar de assunto no meio do caminho, o que, obviamente, eu nunca consigo. Também tenho o costume de escrever tudo mentalmente antes de, enfim, passar pro papel ou pro computador. E até que fica legal, ou melhor, ficaria, se eu conseguisse. Porque quando eu estou escrevendo eu esqueço tudo que pensei antes e tenho outras idéias, e o texto acaba completamente diferente.
Como ultimamente, não sei porque, me deu a louca e eu estou feliz (o que eu estou achando super estranho, não estou acostumada com essas coisas) eu estou tendo várias idéias para vários posts. Mas nunca posto porque eu sou preguiçosa. E também porque eu me expresso melhor em pensamento.
Eu queria ser tipo ninja, ou então que inventassem uma máquina que transporta seus pensamentos pro computador (ou papel, whatever) e depois você só ia lá e arrumava pra ficar um pouco inteligível. Então já tá aí a dica pra quem é super crânio e ainda não pensou em nada pra inventar. Tá que eu tenho certeza que eu não fui a primeira a ter essa idéia, mas vai que quem tem tal talento ainda não pensou nisso e resolveu, por algum acaso, ler meu blog e realmente decidiu por em prática. Se colar, colou, esse é o meu lema.
Então é o seguinte, esse post é mais pra avisar que as coisas aqui vão mudar, mas pouca coisa. Espero postar mais vezes, espero que eu poste coisas que não façam o menor sentido pra vocês, mas que me dê AQUELA aliviada, e espero que alguém leia, porque já tá na hora, né.
Não vou prometer nada porque né, vai que amanhã essa inspiração e essa minha felicidade repentina resolve ir embora? Porque isso acontece muito. Enfim, vamos ver se isso dá uma movimentada.


Obs: Existe curso ensinando a fazer título? Porque eu nunca sei...

Incorporaram Louise haha

"O mau elemento...
Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.
Mania de ser bom moço, coisa chata.
Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.
Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
E aí passa a maior gostosa na rua e ele lá, idolatrando meu nariz. E aí o celular dele toca e ele, putz, perdeu a ligação porque demorou trinta mil horas pra desvencilhar os dedos do meu cabelo. Com tanto potencial pra me dar uns tapas, o moço adora me fazer carinho com a ponta dos dedos.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Trinta anos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

'Ei, só estou com medo
De nós não darmos certo.'"

De mim pra mim

Porque loucura hoje em dia é querer ser normal.
Eu sei que eu posso, eu sei que eu sou, eu sei que quero, eu sei que vou...
Tem alguma barreira de proteção em torno da minha cabeça, porque meus pensamentos estão presos. Não posso mais privar o mundo deles. É isso mesmo, a partir de agora eu vou parar de ter vergonha, ou seja lá o que for, do que eu sinto, do que eu penso.
E daí que só faz sentido pra mim? Eu não me importo mais.
Quem diabos inventou que carência é sinônimo de fraqueza? Sem medo agora, eu admito, eu NASCI carente. Todo mundo nasceu carente. Ser normal não é o fim do mundo, meu amigo, ser normal é ser humano.
O que você sente não é nada demais para ninguém além de você mesmo. Pare de ter vergonha do que você tá sentindo, as pessoas não vão lembrar se você falar uma besteirinha que na verdade não é nada. Só pra você que insiste em achar que o seu pensamento é a coisa mais bizarra que tem. Pode até ser, mas única e exclusivamente pra você, só você.
Então desencane, viva. Se você acha que tá certo o que você tá sentindo, então tá. Quem sabe é você. Peça opiniões, porque não custa nada mesmo, mas faça o que você bem entende. Quem vai lidar com as consequências é só você.
Se você acha que sua hora não chegou, não faça só porque os outros estão dizendo que é o que você tem que fazer. Faça só se você achar que tem que fazer. Faça o que estiver afim. Se você cair, você vai cair sozinho. Se orgulhe disso!
Se ame mais que tudo. Se sinta um máximo porque aí você vai ser, porque isso só importa pra você, pra mais ninguém.
Pare de se preocupar com o umbigo dos outros porque eles já estão fazendo isso enquanto o seu não tem ninguém cuidando.
Você sabe que não precisa de ninguém, mas se você quer alguém você sabe que pode ter. Querer receber carinho é normal e dar carinho não é o fim do mundo. Finja todo dia que você vai morrer amanhã e que todo mundo é, ao mesmo tempo, o amor da sua vida e seu pior inimigo.
Escreva tudo que vier a sua cabeça, mesmo que não faça nenhum sentido. Você organiza a bagunça quando der vontade, como sempre fez. Risque mais palavras do seu dicionário, pare de se importar.
Fantasie sempre, como você sempre fez, mas não saia da realidade. Pare de pensar um pouquinho, vai brincar de ser fútil. Só pra perceber o quanto você é útil.
Se elogie o tempo inteiro, e elogie também. Não deixe de fazer os outros felizes que você vai ser feliz também.
Você tá no caminho certo, você tá indo bem. Você não deve nada a ninguém e nem a você mesma, então pare de se cobrar. Só seja feliz, seja linda, seja você.
Agora pare de olhar pro espelho e vá viver.

Sonho

Depois de muito tempo aquilo tudo ainda faz sentido. Eu realmente nunca vou saber como tudo estaria agora. Ninguém sabe. Mas eu não tenho nenhum palpite, nada. Você me fazia querer gritar, e eu achava que ia morrer. Eu te procurava em todos os cantos, e por mais louco que isso possa parecer, eu te achava. Nos lugares mais idiotas, você sempre estava lá. Eu não via mais ninguém! Eu ficava sempre me perguntando quando eu iria acordar...
Como eu posso descrever o que eu tava sentindo? Palavras embaralhadas. Elas não voltaram ao normal até hoje, e nunca vão voltar. Não era eu. Foi uma experiência fora do meu corpo, só pode ter sido. E eu assisti tudo por 3 meses, foram as minhas (curtas) férias de mim mesma. É, foi isso mesmo. Parece que um pequeno trecho dessas palavras embaralhadas foi parar no lugar: Férias de mim mesma!
E quer saber? Valeu a experiência, mas se passasse mais tempo eu me perderia. Eu gosto bastante de mim pra me perder. Não, realmente não era pra ser dessa vez, e não foi!
Eu ficava sempre me perguntando quando eu iria acordar... Eu acordei, 3 meses depois. Sabe quando te acordam te chacoalhando e você acha que a pior coisa do mundo aconteceu? Me acordaram assim! Chacoalhar é pouco pra descrever o modo como eu acordei. Mas quer saber? Eu não estava em nenhum lugar pegando fogo, eu não estava errada, tava tudo bem. Sabe quando você está sonhando com algo lindo e te acordam e você fica indignado?
Se te acordam assim e o mundo realmente está acabando, você chora porque queria estar dormindo. O sonho era tão bom...
Se te acordam assim e é só algum amigo seu fazendo piada, querendo te assustar porque, bem, ele é seu amigo – e todo mundo sabe que amigos podem tudo -, ta tudo bem. Por mais que doa, por mais que o sonho fosse bom, ta tudo bem.
Porque mesmo sendo muito bom, era só um sonho, não é mesmo? Mesmo que se você pudesse prolongar mais e mais esse sonho, você o faria, não tem problema, era só um sonho. Você TEM que acordar um dia, todo mundo sabe. É difícil deixar um sonho bom pra lá, mas não é impossível. Não é necessário, eu posso te dizer, quem sabe da sua vida é você. Pra um sonho ser sonho, você tem que acordar um dia. E eu tenho certeza que você vai preferir que você tenha sido um sonho na minha realidade, do que uma realidade na qual eu não ousaria sonhar.
Você já me fez falta um dia, eu não vou mentir. Mas um dia passa, um ano passa. Um ano passou. Eu poderia te dizer que você ainda vive em mim, pena que eu só lembrei que um ano se passou quando alguém me contou. Passou voando...
Que mentira, eu ainda posso te dizer cada machucadinho mínimo que doeu por muito tempo. Mas sim, passou voando. Cada segundo desse ano passou arrastando. Me arrastando. E me arrastou. Pra fora disso tudo. Não foi bom, mas agora é. Agora eu me sinto livre. Eu mal sinto meus pés no chão. Nem mal, nem bem, eu não sinto. E eu estou tão bem. Estou faminta!

"Percebo que o tempo já não passa
Você diz que não tem graça amar assim
Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito
Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta
E balança o que eu sentia por outro alguém
Dividido entre dois mundos
Sei que estou amando mas ainda não sei quem

Não sei dizer o que mudou
Mas nada está igual
Numa noite estranha,a gente se estranha,e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu"

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Isso é um pedido de SOCORRO!

2010 é meu!

Eu sei que posso me arrepender um dia. E esse dia pode até ser hoje. Mas eu não posso me impedir de tentar.
Ninguém vai entender porque eu estou fazendo isso, mas eu devo isso a mim mesma.
Se eu tenho que provar algo a alguém, esse alguém sou eu mesma.
Eu sei que eu não sou a filha perfeita, estou bem longe disso, mas eu não quero fazer feio.
A decisão partiu de mim, então eu quero fazer do MEU jeito! Eu sei que não é pedir muito.
Fico grata a muitas pessoas por terem me ajudado, mas não era assim que eu queria.
Eu sei que no começo assim é mais fácil, e eu bem achei que fácil era o que eu gostava. Mas eu cansei de facilidades, eu quero desafios. Quero olhar pra trás e dizer "Eu fiz isso sozinha", como muitas vezes eu fiz.
Muito do que eu consegui, foi por mérito meu. Não posso dizer tudo, porque já me ajudaram bastante, mas no final dependeu só de mim. Por que agora seria diferente?
Minha mãe sempre me diz que eu tenho muita sorte. Será?
Só sei que eu não quero mais fazer figuração na minha própria vida. Eu quero ser a protagonista. E eu vou ser, depende só de mim.
Me disseram que esse ano seria o MEU ano. Eu não sei porque, mas eu acreditei. Talvez tenham dito da boca pra fora, mas de uns tempos pra cá eu estou acreditando que a nossa vida é do jeito que a gente quer. E esse mês também é meu. Tudo acontece do jeito que eu quero em janeiro.
Se minha vida é do jeito que eu escolher, eu escolho viver ela do meu jeito.
E o meu jeito nunca vai agradar todo mundo. Paciência.