My dream...

Queria, só por um dia, que as pessoas deixassem de lado o que pensam sobre mim e vissem o que eu realmente sou. Que vissem que eu vou além, mas que não é nada grandioso! Não tenho o mesmo humor todos os dias, nem as mesmas opiniões. Fica então o meu protesto! Cansei de ser a menininha boazinha, a garota previsível (apesar de nunca ter sido). Sou completamente desequilibrada e, ao contrário do que mostro, sensível. Muitas vezes fraca. Por que não admitir se é exatamente como eu sou? Não quero NUNCA que sintam pena de mim, mas eu preciso muitas vezes de colo. Como também preciso de distância. Ficar sozinha, sair sozinha, ser sozinha. Isso dura uma hora, um dia, um mês... Quem vai saber?!
Não espero mais nada de ninguém, então nunca me iludo. Você pode nunca me decepcionar, porque eu nunca vou esperar mais do que isso de você. Não me impressiono fácil. Eu canso das coisas.
Não, eu não me sinto bonita o tempo inteiro. E, por mais que digam o contrario, eu sei que eu não estou bonita o tempo todo. E eu não digo que isso é coisa de momento, é coisa de fase. Sim, eu tenho épocas feias, e não me diga o contrario, não vai me convencer! Sou feia sim, como todo ser humano também pode ser feio de vez em quando, por que não? E é nessas horas que eu aprendo a me amar mais. É nessas horas que eu me amo pra me sentir bonita. Mas isso só acontece quando eu estiver afim, enquanto isso eu vou sendo feia, e tenho raiva de quem disser o contrario. Sim, tenho problemas com as verdades também. Quando a verdade não é minha. E eu admito isso! Acho que estou sempre certa, eu tenho defeitos também. Muitos, por sinal. Mas se eu perceber que estava errada, eu admito. Não insisto num erro. A não ser que eu não goste de você. Se esse for o caso, te convenço de que estava certa. E não duvide disso.
Sei muito bem reconhecer os meus defeitos, mais do que ninguém. Eu os reconheço, os aponto, e não tenho vergonha deles. Eles fazem quem eu sou. Não são as qualidades que fazem uma pessoa, sim os defeitos. A imperfeição torna uma pessoa amável, ninguém gosta de tudo perfeito o tempo inteiro, e todo mundo sabe muito bem disso. Sou, no todo, irritante. Acredito muito nisso porque eu irrito a mim mesma. Imagino como devo irritar as outras pessoas... Sou mal amada, mau amante, mal vivida! Me sinto uma completa inútil na maioria das vezes. Sei que não sou, mas como não faço nada a respeito, acabo sendo. Sei que posso fazer a diferença em muitas coisas, mas como não faço, sou indiferente. Passo despercebida.
Aprendo com os meus erros, com os seus, e com os de todo mundo. Sou uma maldita esponja. Absorvo qualquer coisinha que passa ao meu lado. Aprendo muito. Sofro muito. Tenho idéias malucas, fantasias incríveis, mas não sai da cabeça. Não vai nem pro papel, ou pras pontas dos dedos. Tenho um tédio que me consome, e uma preguiça que me mata. Tenho os meus dias ruins, e eles acontecem com muita freqüência. Mas eu me considero feliz. Tenho muita estrada pela frente, e isso me conforta. Às vezes queria ser menos preguiçosa, parar de voar só com os pensamentos, ser mais minha. Minha força de vontade não é tão grande na pratica. Ela até é, se eu quiser. E quero, mas a minha preguiça me consome demais. É o que eu mais odeio em mim.
Posso me sentir feia, horrorosa, mas eu to bem comigo mesma (fisicamente). É só ajeitar alguns mínimos detalhes e eu sei que to bem de novo. Mesmo me sentindo gorda, não me importa, eu to bem. Posso não ter o cabelo perfeito, o olho perfeito, a pele perfeita, o corpo perfeito... mas eu me amo. E é isso que importa. Não vou dizer que amo meus defeitos. Os físicos, talvez. Não me importo em ser chata, irritante, só falar o que eu penso e achar que estou sempre certa. Mas me importo em como eu passo despercebida, justamente por saber que eu faria a diferença, se eu quisesse. Isso não acontece sempre, mas poderia não acontecer nunca. Queria correr mais atrás dos meus sonhos e ficar menos parada. Eu sei que eu posso, e sei que eu consigo, se tentar. Mas eu não tento. Me odeio por isso!
Não sou uma amiga perfeita. Talvez por isso às vezes me sinto tão sozinha. Mas eu não sou só defeitos. Tenho minhas qualidades, eu sei. Só queria fazer mais por mim, ser mais minha! E eu sei que eu vou conseguir levantar dessa cama e ser feliz, não só na minha cabeça. No meu coração também. Até transbordar. E de longe todo mundo me olhar com inveja e pensar: “Ela é feliz! Eu posso ser também.”